番外 我与讨厌的鱼 (第1/2页)
我讨厌吃鱼。
“小悠不吃鱼的。”
“为啥？”
“她啊，以前被鱼吓到过，所以害怕……”
“……”
只是一种顺其自然。
既然大人这样说，我就不必反抗。
想要在新家和平的相处，至少不能和继父顶嘴。妈妈是这样说的。
至于家里另一个存在，和我也许相等的小孩，比我年长些的人……没有必要。我能感觉到，继父对他没多少感情。
“苏明，过来吃饭。哦，去厨房给你阿姨拿个汤勺。”
“……”
因为，如果喜欢，父子之间不会直呼其名。也不会以这么冷淡的口气。
“知道了。”
“……”
他很多时候会窥视我的位置。
似乎有仇恨？
“小悠，不喜欢吃鱼就多吃点这个。再长个。”
“……”
继父堆满笑意，往我碗里夹全是辣椒的干牛肉。
其实挺讨厌的。不论是别人吃过的筷子夹菜过来，还是牛肉本身。
但我没有拒绝的立场。
妈妈说，决不能去顶嘴。也不要提她以前在做什么。
有时候真觉得受够了。
还不如，按她口中说过的，觉得我就是拖油瓶……直接扔掉便是。
这样，也不必去讨好虽然是夹菜给我，但其实是在讨好我母亲的中年男人。
——
新家。
我逐渐习惯。
住的卧室原本是他的。继父的孩子。
认清这里的主人是继父，没必要讨好他，也大概没有关系变好的可能……我便无视他的存在。
上学。
成绩稳定保持中上游的我，能普通的和同学交流。在别人眼中似乎人缘挺好的。
放学。
在家里只要顺从妈妈和继父的教导和讨好，一边是听话，一边是有所回应，就没有需要注意的。
“喂。”
他是怎么想的呢？
不知道。
偶尔会觉得他挺可怜，被赶出主卧，睡在原本是杂物间的房间。
“我来拿点东西，之前忘了拿走。”
“……”
但是，我瞧不起他。
知道在这个家的处境非常可怜，却拿不出任何行动。如果换位思考，他现在能做的，最有用的办法……就是讨好作为维系妈妈和继父关系的我。
如果能和我搞好关系，那么继父看他也会顺眼很多。而妈妈的立场本就是随着继父变化的，自然不用多说。
可惜，他什么也不懂。只会像现在这样对我摆出咬牙切齿的脸色。
“不。”
我拿起书，简单明了的拒绝。
“这又不是你家。本来是我的房间！”
“……”
他硬闯了。
当然，深知不管大人小孩都会在愤怒时失去理智的我，乖乖让路。
但代价是……
“谁允许你进小悠房间的？我教过你这么没礼貌的事？滚过来！”
“……”
他会被继父狠狠揍一顿。
而我，没任何损失，甚至还会得到安慰。
总觉得，他光是年长我几岁，但大脑完全不够用。这样的人，说不定会离家出走吧？
——
确实离家出走了。
“为什么还要回来？”
“我已经把你的东西都丢了。想睡觉，自己去捡回来吧。”
“……”
可惜，也和我预想的一样，只会让继父更不耐烦。
“……”
普通的将床下，他遗留的漫画书还回去。原因有二。
一，对我而言，没任何用。
二，虽然不知道与他关系变好有何用处，但我希望他能听话，制造出影响到我的乱子。
“你赢了。成年后我会离开这。”
“……”
很遗憾，他对我的敌意达到顶峰。没办法将这当做示好。
——
继父和妈妈的感情很稳定。
从不过问如此漂亮的母亲，曾经从事过什么。对我的讨好也一如既往。
而作为定时炸弹的‘哥哥’，普通的提出要住校的请求，得到冷冰冰的400元/月的钱便很少回家。
至于我，应大人的话，决定继续读走校。
想。
以后应该会顺利的在这家里度过幼年期，至于长大以后要做什么……不知道。
也许会普通的从事某种工作度日。
也许，会出什么意外死掉。
——
我没设想过。
会在来新家不到三年时间，同时失去妈妈和继父。
我认定继父和妈妈都不喜欢与亲戚来往，所以不怎么搭理。
“她说到底根本不是我们家的人。”
“要说小明……那好歹是我们家的血脉。”
“……”
我很清楚。
那群穿着素色衣服的人，不可能对我有好感。
结论显而易见。
现在，是他赢了。他不用在成年后离开那个家……虽说本身我也没打算争抢所谓的财产，完全看大人的意愿，他们想给谁便给谁。
他大可以吐出这几年憋闷的气，摆出胜利者的姿态嘲讽我顺从这一切思考的一切都是笑话。毕竟，书上说过，人算不如天算。
我蹲在院子里，摆弄杂草……
似乎，被大人称作蒜头。但在我眼里就是脆弱的杂草。
“你在做什么？”
“……”
来了吗？
胜利者。
可惜，我没任何心情波动。不管去哪都一样，普通的利用知识与人交际，普通的顺从大人的话。新家又新家，到底有什么区别呢？说到底，即便是被妈妈生出来的，但算下来也只是从肚子里钻出来的陌生人。
如果愿意将‘陌生人’当做女儿，那便是女儿。
如果讨厌‘陌生人’，那可能就只是转角垃圾桶的弃婴。我可能，在这两者之间，既不是被非常喜欢，也不是被非常讨厌。
“他们打算把你送去福利院。”
“……”
“你为什么还能在这玩？不觉得害怕？”
让他失望了吗？
那，就摆出可怜的表情顺应。反正世界就是这样。
“可恶！什么血脉……在考虑血缘问题之前，不应该先想到是一个人吗？！”
“喂！要不要干脆跟我……不对，我也不想去亲戚家住。我们能活下来吧？”
“……”
他到底在说什么？
“就这样定了！我来！”
“……”
我转过头，只能见到他的背影，急冲冲往屋里去，站在那些大人面前。
似乎鼓起勇气说了什么。
又迎着他们诧异的眼神，再重复。
——
又回到家。
但这次，没有需要我回应讨好的继父。也没有妈妈暗地里的教导。
“你那是什么表情？”
“……”
我有表情吗？
或许有吧。看蠢蛋的表情。
“放心，家里什么都有，怎么就活不下去了？”
“……”
活不下去的。
有很多事只有大人才办得到。
——
我不擅长吃苦。
他做的饭菜不好吃，我会直接吐。很简单的原因，只要顺从大人的话，去福利院。
也一样能长大。且不用在这里吃苦。
可惜，如果由我去打电话诉苦，或许那些亲戚会更厌恶我。
而且有点累。
不用回应大人的要求，甚至不知道为什么要在学校和别人建立人际关系。这种感觉让我很痛苦。
所以。
为什么要带着我？
即便不想去别的家，那自己留在这就好。没有我，也许还有几率活下去。
但。
是不是还有另外的选择呢？
比如，直接对他说，想去福利院……应该会放弃。但没说出口。
——
这个人非常奇怪。
不管我怎么不懂事，不吃他的东西，将浴室弄的乱七八糟，都没用。
“姑姑。”
“肯定可以的。只要我能努力。”
“……”
渐渐地，我从他眼神里窥视到一种很奇特的情感。
就像，舍弃了至今为止的全部。将我当做某种新的开始。
我很害怕这种东西。
人一旦会受大人或者小孩情绪波动影响，就会变成如同妈妈那样无法冷静思考的角色。
——
这个家。
已经摇摇欲坠了。父母欠下债，以他十几岁的年纪也不可能有收入。
甚至老师得知情况，也在劝。
“我想去福利院。”
就是在这种情况，我说出来了。
“……”
“是吗？抱歉。”
那到底是怎样的表情？
不是失望。
也不是仇恨。
自责？
“我、能不能，等一等。我等下给姑姑打电话。”
“……”
我知道，他已经濒临崩溃。眼眶通红。
于他而言，没办法再继续下去。
——
到底为什么呢？
我会扯下放学回家，顺手看到的招人启示。当然，我很清楚……那是招成年人的报纸。不招小孩子。
只是，想放在家里，窥视，他见到之后的表情以及行动。
“姑姑说最近要重新联系到福利院，起码要15天之后。抱歉啊。”
“……”
说完这话后，他便很神秘的溜出门。
再到晚饭时间，灰头土脸的回来，显得很颓废。
大概，失败了吧？
——
我认为，他会在某一次失败后彻底气馁。
可是。
“你真的想去福利院吗？”
“那种地方很恐怖的，谁都会欺负你……而且，听说每天只有一顿饭。还要抢。”
“……”
胡说八道。
“好吧，反正姑姑说没联系到。现在情况也没那么危险。”
“……”
根本就没去联系。
但是，我为什么不戳破呢？
——
我很惶恐。
以前没这种感受，他就像是只打算为了我而活着一样。
变得完全不像同龄人。
我无法得知他是以何种方法混进大人的工作里，获得报酬。也无法理解他为什么能熬的下去。
不。
我只是单纯讨厌这种思考方式。
不管是什么契机，把我当做努力的理由……强烈回应某人的意志。很可怕。
这样的话，只要我说出想离开，立马就会崩溃。
如杂草一般脆弱的人。
可换句话说，如果世上存在只互相回应意志的两人，会不会成为最强大的人？
为什么会有这种想法？
“炸鸡，还有可乐。香吧？”
“……”
见着摆在眼前的快餐，那是曾经只要听话就有的东西。
现在，我什么也没做，没去思考怎么应对大人，就有了。
“不好吃。”
“骗鬼吧？不好吃还全吃完了？”
“……”
“等着，以后每天……咳，每周都有。”
“……”
我好像，又没那么讨厌吃苦。
曾经唾手可得的东西，似乎也变美味了。
——
后来。
我没再提过想去福利院的事。单方面享受，这种只对我回应的意志。
总觉得应该也做些什么。
可我不擅长做他能做的工作，也不知道如何表达情感……或者说，不知道现在究竟是怎样的情感。
只是觉得很惬意。留在这里的感觉，远比预想中去哪一个家，去福利院好上很多倍。即便吃的很差，过的也很差……甚至因为很久没换过新衣服的缘故，开始出现人际关系交往不稳定的情况。
不过，本身不需要再讨好大人的我，也没必要非维持人际关系。
——
“听好了，我可以被嘲笑。但你不能。”
“如果我连这都做不到，还不如让你去福利院。”
“……”
我觉得，既然是一起生活，那么他过的差，我过的差是理所当然的。
但他不这么想。
家里的东西会少，然后变成我的新衣服。新文具。
到底是怎样的感觉呢？
——
“苏明哥哥~”
“……”
见到和我年纪差不多的小女孩，经常围着他转，甚至带回家里。
我突然理解了。
那时候，他第一眼见到我的感受，有什么被夺走的体会。
嗯。
我没叫过哥，一次也没叫过。因为觉得不需要那种东西，只是单纯的互相回应意志。
早就该知道。
一旦回应他那种模式的想法，我也会被情绪干扰。做出不正确的选择。
“苏明哥哥，小悠妹妹是不是不喜欢我？对不起……”
“我、我先回去……”
“……”
我躲到房间里不肯出去。也不肯吃东西。
是啊。
如果一开始就想清楚，会这样被背叛，那不如直接去福利院。
世上的人。只回应一个人就够了。
如果母爱，只对唯一的孩子有，就不会有一开始的妒忌、离家出走、我和他的关系不和。
如果学校里只有一个陌生的同学，那就不会有攀比，不会有拉帮结派，不需要多余的人际交往。
如果男人和女人一生都只能认定一个人，那么，就不会离婚和吵架。
兄妹也是如此，如果多了一个妹妹，那就不再是兄妹。
——
结果很可笑。
那和我年纪相仿的小女孩，很快因为外部因素，背叛了哥哥。
被很多人围住，被诬陷。
我是想，以胜利者的姿态站在他面前，说……好好看清楚，好好想想，决定是不是要回应多余的意志？
“……”
但我做不到。
见到那种难受的表情，脸颊几乎拧成一团。
回到家后疲惫的蜷缩在沙发上，当天夜晚就发低烧的他……没办法做到。
我很惶恐。
比得知继父和妈妈出事故还要害怕。
“哥，不要死。”
“说什么呢？只是着凉。等着啊，我去烧点水……下点面条吃。冰箱里中午剩下的肉丝可以用来当调料。”
“……我去做。”
“你会吗？”
“会。”
“……”
等我按照看他做过的流程，端来不太好评价的面条，亲眼窥到他在昏暗中抽泣。
才算彻底明白。
不是每个人都像我一样奇怪。不会受他人意志影响。
嗯。
可那又怎么样？
只有我在。
现在只有我在，以后不会。
为什么会有这样奇怪的念头呢？说不清楚。
反正，觉得……无所谓哥想回应多少人的意志，回应到什么程度。但，我只要回应一个人的意志就好。
——
等我上高中，有很多让我不舒服的事发生。
比如。
像前几年伸手就要喊哥递衣服来，他不愿意。
“几岁了？能不能在洗澡前准备好？”
“那我出来拿。”
“？”
“……”
“苏悠，能不能注重一下男女有别？”
“哥，会对我有**吗？”
“啊，你这家伙怎么就……”
“……”
我完全不在意。
我不会把哥当做男人，也不会把自己当做女人。只是……世上互相回应意志的特别存在。
再比如。
我觉得被窝很冷，开完空调后邀请哥过来睡。
“睡你妹！你现在是高中生！不是小学生！”
“如果哥感冒了，会花很多钱。”
“我有电热毯。”
“……”
再也没那么好骗哥过来一起睡。
“我睡不着。”
“那失眠几天上课没精神就老实了。你可以自己玩游戏。”
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